saag: (ухо)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] irenkaaa в Жесткая любовь (12 шагов для родственников-созависимых)

 У меня брат наркоман, даже не буду описывать это, просто настал момент когда уже мне и маме нашей нужна была помощь т.к. в своей "борьбе" мы довели себя до ручки(((
стала искать литературу по созависимости, сначала нашла эту книгу, но она больше для психологов, единственно в самом конце размещена данная методика. Выставляю ее здесь, вдруг кому-то поможет.
если у вас есть такая проблема, просто читайте как данность, не спорьте, а принимайте и действуйте, спасая себя Вы и своим близким поможите.
Взято из книги Емельянова Е.В. "Кризис в созависимых отношениях" читала вслух маме по несколько раз в день и процесс пошел))) 

 

ЖЕСТКАЯ ЛЮБОВЬ. МЕТОДИКА СОПРОВОЖДЕНИЯ СОЗАВИСИМЫХ, РАЗРАБОТАННАЯ АНГЛИЙСКОЙ ОРГАНИЗАЦИЕЙ «РОДИТЕЛИ НАРКОМАНОВ»

Близкие, живущие рядом с человеком, пристрастившимся к нар­котикам, реагируют на изменение его поведения обычно одинаково: обиды, гнев, чувство виновности, нервные срывы, ощущение беспо­лезности и бессилия.

ЧУВСТВО ВИНЫ

Вся семья наркомана выбита из нормальной колеи жизни и страда­ет. Обычно родители ощущают ответственность за состояние ребенка и задают себе вопросы: «Где упустили? В чем наша ошибка?». Вопросы правомерные, но даже ответив на них, вы не найдете выхода из ситуа­ции. Самому же наркоману выгодно, что вы ощущаете себя виновны­ми, и он / она также прилипают к этой мысли: «Это вы во всем вино­ваты — никогда не понимали меня! Вы всегда только стремились по­давлять меня, командовать, унижать (или вам не было дела до меня и т. п.)». И все это еще больше усиливает чувство виновности родителей (или супруги).

 

ГНЕВ

Все в семье становятся раздражительными. Нет ничего удивитель­ного, что обычно уравновешенные и здравомыслящие взрослые под влиянием резко изменившегося поведения своего ребенка начинают говорить и совершать поступки, ранее им не свойственные.

В период психического срыва люди могут действовать как буйные сумасшедшие. Родители могут: упрекать, угрожать, обзывать, ругать, упрашивать, даже бить. Но ни одно из этих средств, конечно, не идет на пользу ситуации. Наркоман только ощущает угрозу и неприятие его близкими; эти чувства добавляют смятение к его ненормальному, боль­ному состоянию.

ВРЕДЯЩАЯ ЗАЩИТА СВОЕГО РЕБЕНКА

С целью защитить и уберечь от лишних неприятностей многие ро­дители сами раздают долги, сделанные наркоманом, звонят в школу или на работу и придумывают причины его отсутствия, лгут на звонки по телефону. Родители боятся, что наркоман навредит своей жизни, потому они пытаются вмешаться и исправить его поступки, исходя из лучших намерений. Возможно, многие, в первую очередь, думают и о своей репутации. Многие делают все это, движимые чувством винов­ности. Другим невыносимо видеть сына / дочь страдающим.

НАГРАДЫ ЗА ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Когда наркомана спасают и заглаживают его ошибки, именно этим родители усиливают его склонность продолжать поведение, которое уже привело его к беде. Ведь за свое плохое поведение он получает вознаграждение — сначала в виде кайфа от наркотика, а потом еще и облегчение всех последствий — на работе все улаже­но, долги — отданы, проданные вещи заменены новыми. Таким об­разом, «заботливые родители» сделали все, чтобы ребенок не столк­нулся с результатом своего поведения и не сделал бы выводов. Ребенок, которого постоянно прощают за то, что он / она пропускает, а потом и теряет работу / учебу, за то, что не исполняет обязанности по дому, за то, что теряет (а потом и ворует) деньги или вещи, прак­тикует в своей семье быть безответственным, непригодным к жиз­ни в обществе.                                                                                      ■ *

УХОДИТ ЛЮБОВЬ

В семье, где нарастает пристрастие к наркотикам, ощущается умень­шение чувств любви. Мы — только люди, поэтому зачастую любовь ваша обусловлена. Если любовь не вознаграждается ожидаемым, она угасает. Любовь живет любовью. Если же в ответ на любовь нет ничего хорошего, она становиться горечью.

НУЖНА ЖЕСТКАЯ ЛЮБОВЬ

Когда наркотики (включая и алкоголь) становятся для употребля­ющих их важнее по значению, чем его близкие, чувство любви под­вергается испытанию и, к сожалению, зачастую, злоупотребления по­степенно убивают любовь. Родители наркоманов, уже осознавшие гу­бительность своего поведения пособничества, выявили альтернативу такому поведению, это «жесткая любовь». Любить своего ребенка жес­ткой или суровой любовью — значит заботиться о нем настолько, что­бы уметь сказать ему «нет!» в ответ на злоупотребление, не вредить ему, но быть готовым обидеть обидчика.

Твердая любовь говорит наркоману: «Все, хватит. Мы отказы­ваемся вытаскивать тебя из проблем, которые ты создаешь себе сам; мы тебя любим и потому говорим тебе: хочешь страдать — страдай, не хочешь — ищи путь спасения». Когда родители найдут в себе силы и терпение осуществлять жесткую любовь, начинается несение от­ветственности каждым за себя и, следовательно, процесс оздоров­ления.

Это единственный шанс на избавление от болезни — нарко­мании, — которой поражены все члены семьи, в той или иной сте­пени.

12 ШАГОВ ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ

1. Я бессильна(лен) удержать сына / дочь от употребления наркоти­ков. Я обращаюсь в этом за помощью к любящему Богу.

Родители наркоманов, следуя программе «12 шагов», признают, что они бессильны перед проблемой наркомании, перед возможностью ис­правлять жизнь другого человека. Признать свое бессилие не на сло­вах, а на деле непросто. Большинство из нас просто ошеломит такая мысль — «Оставить ребенка один на один с проблемой». Ведь мы не можем отделить проблему сына или дочери от своей проблемы. «Я дол­жна что-то сделать с ним / ней. Если он / она еще не меняется, значит, я должна еще больше стараться», — считает мать наркомана. Родители убеждены, что дело еще в их руках, надо только сильнее ру­гать, угрожать, настаивать, упрашивать и т. д. И вдруг, первый шаг пред­лагает — «Оставить и признать свое бессилие».

Нас убеждают: ничего не надо делать, это напрасно пытаться убе­речь наркомана от критической ситуации, к которой он ведет себя сам. Нам же кажется, что совсем наоборот, именно мы должны и можем решить проблему сына /дочери. Поэтому только тогда, когда мы пол­ностью измучаем себя и истощим физические и моральные силы в поисках средств воздействия на наркомана, только тогда мы способ­ны прийти к смирению и признать — «мы не в состоянии его изме­нить, его болезнь сильнее нас».

Только в своем бессилии мы признаем, что не властны изменить решения другого человека (даже своего ребенка). Попытки управлять им / ею не дают никакого результата: ребенок все больше отдаляется от нас. Все, что здесь пишется, это просто логические выводы — это опыт других родителей. Они прошли до вас этим путем и они утверж­дают — дорога к оздоровлению начинается с Первого шага: Признаться в бессилии и «Отпустить». Сделать этот шаг легче, когда у вас есть по­нятие «Высшая сила» (или Бог).

Вы не просто отступаетесь от больного ребенка, нет, вы доверяете ее / его заботе любящего и Всемогущего Бога. Вы сами, конечно, не прекращаете любить и проявлять заботу, а только прекращаете давить, влиять, покрывать ее / его ошибки. Конечно, ваше живое сердце будет полно страхов, но преодолевать их Вы будете с Богом и другими людь­ми, у которых такая же проблема, как Ваша, но которые уже перешаг­нули черту отчаяния. Работая над собой, укрепляя дух, получая зна­ния о заболевании «наркомания», Вы будете расти и оздоравливаться, и это отразится на самом больном.

Признать свое бессилие — начало пути к оздоровлению.

2. Мой сын / дочь имеет индивидуальные потребности и чувства; я по­стараюсь бережно относиться к его / ее внутреннему миру.

В любом возрасте у человека есть свой ряд потребностей. Младен­цу нужны нежная опека, кормление и охрана. Дети нуждаются в за­щите, обучении, в честном и требовательном воспитании. Подросток должен увидеть и познать мир вне себя, почувствовать себя признан­ным себе подобными. Взрослому необходимо чувство собственной полноценности и цель жизни.

Человек в любом возрасте нуждается в удовлетворении основных потребностей, необходимых для его существования — еда, крыша над головой, одежда.

Кроме основных, есть и другие, не менее важные потребности че­ловека: желание быть признанным и желанньш. И еще веемы нуждаемся в душевном спокойствии относительно себя и других людей. Человеку трудно почувствовать потребность другого, если тот проявляет безраз­личие к нашим чувствам, да и к своим тоже.

Когда пристрастившийся к наркотикам ребенок начинает лгать, грубить, ловчить, вынуждать нас к чему-либо, мы огорчаемся, злим­ся, порой теряем равновесие и совершаем неблагоразумные поступ­ки. Когда он / она абсолютно пренебрегают своим здоровьем, сво­ей жизнью, будущим, родителям очень трудно заботиться о таком ребенке. Как же любить ребенка, который хитрит и врет, пропуска­ет занятия, съезжает «на двойки», «вылетает» из учебного заведе­ния, грубит дома, не помогает, не желает все обсудить — как его / ее любить?

Ребенок, становясь подростком, остро нуждается в ощущении соб­ственной значимости, в самостоятельности, поэтому он стремится не повиноваться нашему всезнанию и решению за него. В нарушении запретов он находит удовольствие, так как хотя бы это возвышает его в своих глазах и глазах друзей.

Нам трудно выносить, когда в поисках собственной значимости ре­бенок сворачивает на ложную дорогу и может навредить себе и дру­гим. Но нам необходимо понять, что потребности в самостановлении без нашего руководства насколько глубоки и сильны, что ребенок от­даляется от нас, чтобы не слышать наших наставлений, и попадает в беду. Возможно, понимание его отчаянной борьбы за свое место, за свое миропонимание и за свои чувства сделает нас более терпимыми и сострадательными.

3. Я также осознаю, что у меня есть собственные потребности и чув­ства, я ожидаю, чтобы мой ребенок также уважал и мои чувства и по­требности.

Принятие своих собственных потребностей оказывается порой го­раздо более трудным делом, чем признание потребностей другого. Близкие наркомана, живущие вокруг, забывают о своих проблемах, настолько его / ее беда вытесняет из жизни все другие мысли и заботы. Мы терпеливо смиряемся, когда наша потребность в отдыхе наруша­ется какофонией магнитофона или криками компании нашего воз­любленного чада. Мы расстраиваемся и выходим из рабочего или твор­ческого состояния, обеспокоенные звонком из школы или милиции.

Поведение же самого наркомана кажется совершенно лишенным уважения к потребностям и чувствам другого человека: он / она может позволить себе сказать всякие ужасные вещи, может разбудить среди ночи, может исчезать, не предупредив и т. п. Так что мы порой и сами забываем о своих потребностях и, вроде бы, стыдимся, вспоминая о них.

Многие из нас имеют привычку чутко откликаться на каждое тре­бование близкого (наших детей или других членов семьи), мы все де­лаем, чтобы никого не обидеть, чтобы всем было хорошо. К сожале­нию, хорошо почему-то не получается. Мы же с такой привычкой уго­дить всем совершенно забываем о своих потребностях и рано или поздно мы сгораем — доходим до физического и морального истоще­ния.

Мы забыли о том, что каждый из нас — это личность. Чтобы жить в умственном, психическом и физическом здоровье, мы должны удов­летворять свои личные потребности и настаивать на этом, если другие нам мешают. Если не делать этого, то альтернатива — болезнь, деп­рессия, угасание.

Но те, кто живут рядом с наркоманом, знают: ожидать и требовать уважения к себе — это все равно, что говорить со стеной. Мы даже не надеемся быть услышанными, поэтому единственный путь оставать­ся здоровыми — позаботиться о себе самим, перестать быть рабом кого-либо и чего-либо. Такое рабство осуществляется, когда мы отказываем­ся от своих человеческих прав на жизнь и счастье.

Необходимо научиться говорить «НЕТ!» или «ИЗВИНИ, НО МНЕ НУЖНО ТОЖЕ». Необходимо научиться устанавливать четкие преде­лы наших благодеяний для другого, доводить до сведения другого, что есть и другие со своими личными запросами, желаниями и правами.

Мы должны показать сыну / дочери наше новое уважительное от­ношение к собственной личности. Но мы не должны зависеть от его/ее одобрения, мы должны продолжать идти путем совершенствования зна­ний о себе, о заболевании. С принятием себя такими, как мы есть, с познаванием своих чувственных реакций на окружающий мир, с прак­тикой по исправлению больного в себе, мы приходим к душевному равновесию и здравомыслию.

4. Постараюсь сделать все, что от меня зависит, как от родителя, от­вечающего за своего ребенка.

Родительская ответственность — дело непростое. Нести ответствен­ность за совершенно безответственного ребенка — дело еще гораздо более сложное, порой и невозможное. Как часто живущие рядом с нар­команом срываются и ведут себя, как сумасшедшие, в ответ на пове­дение больного!

Всем нам, живущим рядом с наркоманом, знакомы эти отчаянные срывы. В принципе, здоровые, контролирующие себя люди, мы порой предпринимаем безумные шаги под влиянием страха или гнева на нар­комана. Доведенные до морального, физического или финансового кра­ха, мы обнаруживаем, что нам все труднее быть отвечающими за себя.

Очень часто эмоции брали верх над здравомыслием, и мы превра­щались в воплощение Саможалости, Гнева, Мстительности.

Любому нетрудно понять, что под мощным давлением таких чувств мы вели себя безответственно. Мы говорили про такие срывы: «Я была не в себе». Когда из-за наркомана начинает меняться наше поведение, это значит, что его / ее болезнь захватила и нас.

Беда началась с небольшого — с безответственного отношения к своим обязанностям — и вот это превратилось в большую проблему для всей семьи. Кажется, что все члены семьи утратили здравомыслие.

Итак, наше стремление вернуть нормальную жизнь себе и детям должно иметь дело с чувством долга, ответственностью. Не думайте, пожалуйста, что сейчас уже не до этого. Разумное, зрелое, взвешенное действие именно сейчас нужнее всего.

Конечно, учить ребенка несению ответственности за свои поступ­ки — это процесс длительный, выходящий за пределы того практи­ческого положения, в котором, вероятно, он / она сейчас находится.

Но прежде всего мы сами должны взять себя в руки, успокоить рас­шатавшиеся нервы, отбросить страхи завтрашнего дня, сосредоточить­ся на возможностях и надеждах дня сегодняшнего — в этом наш роди­тельский долг.

Да, мы сами сбились с ритма жизни, потерялись, зашли в тупик. Теперь — время выбраться на прочную почву, привести себя в поря­док, чтобы помочь больному ребенку.

5. Я ожидаю от сына / дочери участия в жизни семьи.

Такое утверждение вызовет, вероятно, злую усмешку или смех у тех, кто живет рядом с наркоманом. Ожидать, чтобы наркоман де­лал что-либо по дому — это просто глупо. Любой родитель ска­жет: «Я не могу даже представить, что он / она может действовать как нормальный человек. Ведь ему / ей нет ни до чего дела, лишь бы получить кайф. Даже если он / она обещает, я никогда не наде­юсь».

Да, к сожалению, все это на самом деле верно. Мы знаем на горь­ком опыте о безответственности наркомана, поэтому ждем от него / нее только плохого, только очередных душевных ран.

Тем не менее такая позиция — заранее отказываться от возможно­сти несения ответственности наркоманом — нам вредит. Ведь мы про­должаем отвечать за дела в доме. Мы бессильны повлиять на ее / его пристрастие, поэтому придется переносить все, что связано с поведе­нием наркомана.

Мы можем и должны допускать, чтобы наркоман испытывал на себе результаты своих неверных решений. Если же он делает все, чтобы по­пасть в беду, а мы тут же делаем все, чтобы беды не случилось, мы при­учаем таким образом к безответственности.

Мы можем и должны устанавливать пределы допустимого. Напри­мер, можно заранее условиться по поводу краж, шума, драк, компа­ний под кайфом в доме и многом другом. Если же ничего не оговорено и нет никаких требований, дом превращается в поле битвы, где каж­дую минуту могут раздаться взрывы.

Если пристрастившемуся к наркотикам его близкие позволяют жить рядом, значит, от него ожидают нормального к себе отношения. Роди­тели, нетребовательные и всепрощающие, обнаружив, что все их бла­гие усилия не приносят ничего хорошего, становятся обидчивыми и развивают непомерную жалость к себе.

Когда один человек делает что-либо вместо другого, он способ­ствует развитию у другого чувства депрессии, противодействия. «Доброжелатель» сам впадает в зависимость — потребность посто­янно делать что-то вместо другого ввергает в беду и себя, и близ­кого.

Поэтому очень важно для родителей сохранить хоть какую-то на­дежду ожидать, что наркоман способен нести ответственность за себя. Ждать многого — нереально, это ведет к разочарованию. Но ждать слиш­ком мало и ничего не требовать — это фактически приглашение садиться на шею с результатом, плачевным для обеих сторон.

6. Я постараюсь не быть злым и карающим родителем.

Ведья знаю, любому человеку приятно понимание, одобрение, пре­данность, и я попытаюсь видеть и хвалить каждую его / ее попытку отвечать за свои дела, слова, мысли.

Все мы оказались в нашем сообществе из-за того, что наш близкий пристрастился к наркотикам, его стиль жизни пошел наперекор дру­гим членам семьи. Мы с ужасом осознали, какие резкие изменения произошли с личными качествами сына / дочери из-за употребления наркотиков. Те, которых мы знали как добрых, отзывчивых и умных, вдруг превратились в монстров, постоянно лгущих, издевающихся, ворующих, и все ради желания получить свое удовольствие.

Нам кажется, что весь мир перевернулся с ног на голову. Неудиви­тельно, что мы стали раздражительными и злыми. Как же мы хотим выдернуть корни зла, разъедающего наших любимых! Но, к сожале­нию, мы давим не туда, вместо причины мы терзаем жертву. Всю силу ненависти к наркотикам мы направляем на того, который страдает от этой болезни. Печально, но факт — начавшись с нашего близкого, болезнь повредила и нас. В круг беды втянута вся семья наркомана.

Если мы еще способны спокойно рассуждать, мы должны понять: обида и гнев — не лучшие помощники в поисках выхода. Нам необхо­димо душевное равновесие, чтобы думать и принимать правильные решения.

Находиться в психически плачевном состоянии — значит вредить нашему больному. Если мы считаем, что «так ему и надо!», — мы отка­зываемся от желания его выздоровления. Ведь показывая своей жиз­нью пример несчастливой судьбы, мы как бы оправдываем желание наркомана бежать от этой жизни.

Более полезный и здравый подход к наркоману — это использовать воз­можности похвалы, одобрения, поддержки. Это особенно важно, ког­да мы заметили попытки наркомана вырваться из губительной сети и вернуться к нормальным людям. Многие из нас недооценивают такие простые вещи, как улыбка, доброе слово, ласка.

Сейчас мы настолько встревожены и озабочены, что просто боим­ся стать дружелюбными. Много раз мы горели на попытках быть лю­бящими, так что теперь мы сдержанны. И все-таки многое все еще за­висит от нас: сумеем ли мы преодолеть в себе боль, страхи, обиды, от­чаяние. Мы должны показать своему ребенку пример, как нести ответственность за свою жизнь, за свое счастье, как стать человеком, способным принимать от других участие, так же, как и дарить его. Поэтому, если Ваши положительные примеры вызовут хоть какие-то небольшие изменения, это стоит Ваших усилий переменить тактику — перестать быть гонителем и стать другом. А в принципе, кому же по­мешает, если из злого, нетерпимого, раздражительного Вы станете добрым, терпимым, принимающим разумные решения.

7. Постараюсь быть реалистичным в своих претензиях к больному сыну / дочери. Но я также стану отдавать себе отчет в своей обязанности уста­новить рамки допустимого поведения в доме для него / нее.

Чтобы наши требования к наркоману были реалистичными, от нас требуются усилия. Ведь нам предстоит глубоко осознать, что живущий рядом — это больной человек со смещенными понятия­ми и чувствами. Мы можем наблюдать, как он «меняет лица», де­монстрируя то жалкое, подавленное состояние, то враждебность, напор, жестокость, то неестественное дружелюбие, разговорчи­вость. Все эти резкие смены поведения зависят от биохимическо­го состояния, связанного с дозой наркотика. Таким образом, жизнь семьи становится также зависимой от перепадов поведения при­страстившегося.

Каким же образом нам удастся быть реалистичными в ожиданиях и требованиях? Мы просто должны сохранять эти надежды, должны устанавливать границы и правила и требовать их соблюдения. Иначе мы отдаем свой дом для воцарения хаоса, связанного со злоупотреб­лением наркотиками.

Программа «12 шагов» призывает признать свое бессилие в попыт­ке управлять или исправлять жизнь другого человека. Но программа вдохновляет нас — мы имеем права и возможности изменить к лучше­му себя и свою жизнь.

Термин «жесткая любовь» напоминает нам, что у нас есть право наличную жизнь, есть свои потребности, которые необходимо удов­летворять. Мы вправе иметь спокойный и надежный кров. Мы впра­ве отказаться от беспокойных ночей из-за телефонных звонков, зву­ков музыки и криков, стуков (список может быть длинным). Мы имеем право определять, что нам неприемлемо в поведении близко­го, хотя это не должно наносить ему оскорбления. Мы все имеем пра­во сказать «Нет!» любому безрассудному требованию наркомана. Наш родительский долг — установить границы допустимого и быть неук­лонными.

Очень часто психологическая потребность быть любимыми делает из нас мягких потакателей, и мы терпим то, что вредит нам.

Ожидать невозможного не стоит. Но необходимо уважать себя на­столько, чтобы запретить другому пренебрегать нами, злоупотреблять, держать нас в рабстве. Если мы не возьмемся за восстановление своих прав и достоинств, будем пренебрегать родительским долгом, то и дру­гие станут пренебрегать нашими правами до тех пор, пока мы оконча­тельно не утратим человеческое лицо.

8. Я знаю, человек не может быть совершенным, поэтому я не стану ожидать максимально хорошего, как от себя, так и от наркомана. Прило­жу усилия, чтобы честно анализировать свои недостатки и ошибки, буду стремиться стать лучше.

Многие из нас уже натерпелись от людского несовершенства. А как бы хотелось, чтобы люди вели себя как ангелы! Но ведь пока поведе­ние других не задевает лично нас, мы терпимо относимся к людским недостаткам.

Есть и исключения из этого, когда мы пытаемся давать оценку себе и нашим близким, живущим рядом. Порой мы безразличны к какому-то изъяну у большинства людей, но в себе этот недостаток доставляет нам много досады.

Многие родители наркоманов несут острое чувство вины и несос­тоятельности за то, что ребенок стал безответственным и несчастным. Нам стыдно, мы страдаем, спрашиваем себя: где упустили? каким по­ступком или словом нанесли рану? Родителям свойственно брать всю тяжесть положения на себя.

Осуждение и обвинение себя делу не поможет. Да, конечно, чест­ное признание в своих неверных ориентациях, привычках, отноше­ниях — это хорошо. Но теперь, когда жизнь ребенка в опасности, не­обходимо осознать, что восстановление самообладания, своих личных достоинств — это дело спасения и себя, и ребенка-наркомана.

Тот же подход мы практикуем и к наркоману. Разумеется, он далек от совершенства в своих привычках и поступках. Не будем ожидать нереального. Но надо быть внимательным и не пропустить попытки наркомана приложить усилия в сторону положительных перемен. Тогда от нас потребуется забыть обиды и разочарования, решая только са­мые насущные проблемы дня или даже текущего часа, без ожидания совершенства от себя, другого члена семьи и самого наркомана.

9. Я знаю, что большинство родителей (или другие члены семьи) склон­ны спасать детей из бедственных ситуаций, которые дети создали сами. Я понимаю, что несение ответственности за другого человека не несет помощи ему, а, наоборот, ослабляет. Я буду стараться, чтобы ребенок нес на своих плечах последствия своего поведения, своего неверного выбора.

Когда наркоман в беде, вполне естественно, что члены его семьи начинают принимать все меры по спасению. Уберечь от страданий, от трудностей — цель любящих людей. Чтобы вытянуть бедолагу из беды, мы уже потратили немало денег. Конечно, в каждом конкретном слу­чае только сам человек решает свою проблему — как помочь близкому в беде. Но необходимо научиться анализировать свое неверное пове­дение, замечать, как отработаны определенные нездоровые взаиморе­акции, как вредит всем наше «спасательство».

Не испытав физического или морального страдания, наркоман не видит повода что-либо менять в своей жизни. Ведь наркотик дает удо­вольствие, облегчение жизни — зачем от этого бежать?

Когда мы отступаем в сторону, осуществляем так называемое отде­ление от его проблемы, то мы допускаем, чтобы в жизни наркомана произошли негативные последствия его поведения. Только это может заставить его начать искать путь к спасению. Его собственное жела­ние необходимо.

Нам кажется, что мы пытаемся помочь, движимые чувством люб­ви. Нам хочется сделать его сильнее, освободить от смертоносной за­висимости. Но, к сожалению, результат нашей помощи противополо­жен: мы мешаем ребенку развить самостоятельность и ответственность за свои решения, мы ослабляем его.

Наша программа напоминает нам: чтобы оказать истинную помощь наркоману, надо позволить ему страдать. Только страдание даст ему толчок к росту.

10. Каждый должен нести свой груз. Я приложу все силы, чтобы со­противляться своему желанию быть с наркоманом «в паре», «в одной игре». Когда я попадаюсь на его уловки, это ведет меня к злым обидам, а ему дает повод бежать от меня дальше.

Многим людям для того, чтобы повысить чувство собственной зна­чимости, нужно проявить какое-либо участие в жизни других людей. Таким образом мы становимся зависимыми от окружающих, от их оце­нок, и мы теряем самоуважение.

По той же схеме развивается отношение с наркоманом. По мере роста его зависимости от наркотиков он все чаще начинает злоупот­реблять близкими, вынуждая их делать то, что он должен делать сам. Обычно наркоман прекращает зарабатывать денежные средства, пре­красно устраиваясь за счет работающих родственников.

Ничего удивительного, что он устраивает сцены возмущения, ког­да родные не представляют ему желаемых вещей. Он упрекает в не­любви, жадности, несовременности и тому подобное. И чаще всего мы сдаемся, уступаем, делаем то, о чем позже жалеем. Возможно, к этому нас толкает не покидающее чувство своей вины.

Сопротивляться желанию наркомана быть зависимым от нас до­вольно трудно. Наши благие намерения, наше чувство вины, желание угодить помогают наркоману манипулировать нами, и таким образом еще больше усиливать взаимозависимость. И вместе с его зависимос­тью от нас растет его недовольство нами.

Сначала это не видно. Когда мы делаем что-то для него, мы рас­считываем, что это сделает его счастливым и благодарным нам. Но почему-то ребенок, наоборот, становится все более враждебным. Когда мы регулярно делаем что-то вместо него, у наркомана нарастает пре­зрение к себе. Он начинает ненавидеть тех, кто вызвал такие чувства собственной беспомощности.

Таким образом, все, что мы можем дать наркоману, идет ему во вред. От нас же требуется твердость, непреклонность, способность сказать «Нет!». Мы должны научиться мужественно отказываться принимать участие в падении наркомана, в его неуважении к себе.

11. Я знаю, что единственным человеком, за которого я могу нести ответственность, являюсь я сам. Это нелегко. Но я постараюсь сделать все, на что способен, чтобы своими чувствами, поступками и мыслями не наносить вред себе и близким. Я способен справиться с чувствами жало­сти к себе и обиды.

Есть вещи, которые мы не в состоянии делать за другого человека, например, дышать или стыдиться. Из горького опыта жизни мы убе­дились, что мы не можем удержать другого от употребления наркоти­ков или от терпимого отношения к плохому поведению. Разумеется, существует множество моментов, когда мы можем и должны оказать ближнему поддержку и помощь. Но делать за другого то, чему он дол­жен научиться сам, все равно, что вредить.

Момент отделения имеет жизненное значение для больного нар­команией. Мы учимся новому отношению к проблеме: перенести центр внимания с поведения и привычек наркомана на свои.

У нас будет достаточно работы, когда мы возьмемся за себя. Зада­ча, которую мы должны решить прежде всего — вернуть себе психи­ческое и моральное здоровье. Этому способствует наше отделение.

Мы приняли свое бессилие над наркоманией, смирились с тем, что бессильны изменить другого.

Теперь мы направляем все свои силы на то, что нам подвластно — на самих себя. Стремимся стать уравновешеннее, приобрести новые положительные качества, так необходимые в наших обстоятельствах. Мы прекращаем ругаться, угрожать, читать мораль — делать то, что заставляло других избегать общения с нами. Мы оставляем привычку жалеть себя и обижаться — этим мы только вредим себе и другим. Мы стремимся выработать новое отношение к наркоману: «Я не могу из­менить его, я позабочусь о себе, чтобы жизнь стала лучше». Такое от­ношение пойдет на пользу мне, семье и наркоману.

12. Я нуждаюсь в людях, и я им нужна.

Всем понятно, что любому человеку нужны другие люди. Наше место в обществе зависит от действий других людей, даже неизвест­ных нам: продавщицы булочной, оператора-телефониста, водителя транспорта. В своей семье мы зависим от своих близких, начиная с настроения и кончая способностью выжить.

Когда мы приобретем новые знания и способности, когда лучше узнаем себя и научимся правильному отношению к наркоману, хотя мы и не будем совершенны, мы уже приобретем какой-то опыт, уже продвинемся в лучшую сторону в борьбе за себя и свою жизнь, мы по­делимся этими знаниями и этим опытом с теми людьми, которым это будет необходимо


saag: (Оссиан)
младшая дочка ходит в очень хорошую хоровую студию. отличный уровень преподавания и проч.
несколько "но".
например, для верующих учеников реальная проблема - занятия в воскресенье утром. позиция преподавателей: ничего не знаем, у нас программа большая, партии сложные, вот не сдадите, потом без вас выступать, нет уж вы уж выбирайте.
на деле приходится выкручиваться-приспосабливаться. нас спасает мой сан: мол, извинительно, раз отец - батюшка.
и вообще, для учеников выстраивается целый уклад. то есть, пойти, например, учиться чему-то еще дополнительному или распорядиться всеми тремя летними месяцами по усмотрению семьи - крайне затруднительно. вроде как все схвачено: хотите уровень обучения - жертвуйте своим свободным расписанием, вы ведь уже наши.
все эти неувязочки имеют право быть. в конце концов, и английские ученые доказали, что время сокращается и на всех его не хватает. в каждом случае решаем специальным порядком...
но тут прихожу домой со службы, а доченька просит разучить с ней партию... песни "Марш энтузиастов" из к/ф "Светлый путь"!
http://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D1%E2%E5%F2%EB%FB%E9_%EF%F3%F2%FC_(%F4%E8%EB%FC%EC)
текст этой песни устрашающе фальшив. да и весь фильм до мозга костей лжив и елеен, и снят он в эпоху сталинских репрессий.
но все же главное - то, что мою дочь ставят в такую пристройку, что она должна будет петь этот бездарный текст, исторической и экзистенциальной лживости которого она понять не в силах, на каком-то грозящем вскоре концерте перед взрослыми людьми, для которых эта экзистенциальная и историческая лживость легко развернется в живую стереокартинку памяти (ностальгическую или мучительную - не суть).
я попытался разучивать с дочерью эту ее партию - и не смог: тошнит... :(

вот и думаю: что делать православному родителю в такой ситуации? как вы думаете, что посоветуете?
saag: (Default)
вот [livejournal.com profile] mmekourdukova, чьи искусствоведческие и -около- посты мне нравятся гораздо больше, чем ее же moralia (но это просто к слову), написала о принцессах. там встал вопрос о каноне. лично мне как поклоннику книги М. Виролайнен "Исторические метаморфозы русской словесности" все время кажется, что канон нередко путают с парадигмой.
" талия, юбка до пят, фата и корона" - это канон или парадигма? вот для меня - вопрос.
в качестве примера приведу пару рисунков принцессы. Автор - Маша (в возрасте 5 лет). оба раза нарисована принцесса. канон - соблюден. парадигма автором еще не уловлена: 

Машина принцесса 1

Машина принцесса 2

канон - это нечто куда как менее выразимое в конкретных (concrete) терминах, чем парадигма. нечто куда как более интуитивно ощутимое, хотя и неоспоримо реальное. так - по М. Виролайнен (надо ведь сослаться на кого-то менее зыбкого, чем ты сам!).
а уж про то, про что все нынче говорят, мне сказать и вовсе нечего. ибо нефиг..
saag: (дракон левый)
задача для 3-го класса (Гейдман, Мишарина, Зверева):
Маленькая Баба-яга училась колдовать. в первый день она выучила 32 заклинания. во второй день - на 8 заклинаний меньше, чем в первый. а в третий - в 3 раза меньше заклинаний, чем во второй. 

внимание, вопрос: как вы думаете, чем закончится эта печальная история?
saag: (скрипка)
был понедельник. я поехал на отпевание, когда Маши еще не было. а приехал - уже заждалась.
она с самого начала была очень похожа на Н., которая говорила: ну иди, укачивай ее, раз ты ее не боишься!
позже выяснилось, что еще она - в чем-то - как две капли воды похожа на бабушку. поистине, единство противоположностей! :)
сама ответственность, чуткость, глубина и сила чувств, какой уж и не встретишь сегодня. не слишком легко будет ей в этом мире, наверное..
saag: (Default)
из серии ироничных фото про церковное понравилось вот это:


saag: (дракон левый)
по поводу предыдущего поста - "лишь пока не наступит ночь" (с).

остались невыясненными вопросы:
2. (муфту? - и т.п.)
5. (спасибо за версии, но ясности пока нет)
8. маленький человечек из какашки всего - теперь езнаем. но кто же из глины - пока не догадались. 
9. герой огромен, а книга тонка. книга така мне не вспомнилась пока..

о мозговой штурм, о книжность! о пустопорожность бытия!..

saag: (дракон левый)
дураку ясно, что эта викторина ученикам 2-го класса - для домашнего исполнения.
причем для исполнения целиком родителями. причем, пока дети уже спят.
то есть, я совершенно искренне и растерянно считаю, что это такой забористый общеобразовательный способ обучить несчастных родителей (и только опосредованно - их несчастных детей) поиску и гуглению всяких ненужных вещей в космической Паутине. ничего общего и так далее.

но ПРЕДУПРЕЖДАЮ: МНЕ серьезно НУЖНА ПОМОЩЬ ЗАЛА срочно!
подскажите, плз., срочно, кто что знае!

НЕЗНАЙКИНА ВИКТОРИНА
ПРИКЛЮЧЕНИЯ МАЛЕНЬКИХ ;%:?* ЧЕЛОВЕЧЪКОВЪ

1. Кто путешествовал на стрекозе? 
<возможно, данный вопрос адресован как раз залу; так и надо воспринимать: у кого из вас был такой опыт? - saag>

2. Внимание! Потеряны вещи: муфта, лапти и красная рубашка в горошек, волшебная палочка... Прошу найти хозяина и книжку. 
<как здесь конкретизировать поиск, ума не приложу - saag>

3. Что такое "дрындолет" и кто на нем путешествовал? 
<вероятно, снова вопрос адресован смелым экспериментаторам - saag>

4. "Ничего не болит у больного,
      Пульс в порядке, и сердце здорово.
      У него не болит селезенка...
      Одиночество губит ребенка!"
Какому герою итальянской сказки, ПО МНЕНИЮ ДОКТОРА, нужны друзья? 
<осень, в небе жгут корабли. доктор, дети - кто же друзья?? - saag>

5. Кто живет на острове "Где-то там" (или на "Острове, которого нет")? 
<или на "Острове Кто-там"? или на "Острове Как там его"? - saag>

6. "Мне обязательно надо научиться красиво писать. Уж я сам знаю для чего".
Кто и для чего решил учиться писать? Буратино? Кузька????? <и который это Кузька??? не тот ли, чья обычно мать?? - saag> Незнайка?

7. "Папенька! Нельзя ли войти в этот городок?" - "Мудрено, мой друг, этот городок тебе не по росту". <Что это за городок? saag> Что это за городок? 

8. Кто из маленьких книжных героев сделан 
              из глины
              из дерева
              из пластилина
              из картона
              из какашки
                      и так далее? 

9. Найдите книжки по приметам: герой - ма-а-ленький, а книжка - толстая, и наоборот: книжка - то-о=ненькая, а герой - тоооолстый огромный!

УСПЕХА ВСЕМ! <это не я - это пожелание самих афтороф викторины! - saag>


saag: (Default)
мой дражайший друг [livejournal.com profile] i_not сделал мне подарок к своему дню рождения. так мы, не чая, оказались на концерте БГ в клубе "16 Тонн". 
атмосфера была не очень. вернее, очень не. а еще вернее - ее совсем не осталось: организаторы решили заработать все деньги мира, поэтому билетов было раз в 5 больше, чем мог вместить убогий зальчик клуба. мы с Н. все гадали: вот если бы случился пожар или что-нибудь в этом роде - как бы они, придурки, это разруливали?? но деньги по-прежнему не пахнут, видимо. у перекупщиков - мы ради любопытства спросили - билеты шли по 5000 рублей.
Read more... )

saag: (Default)
в 2001-м мы открылись впервые. Ваське было 5, Соне 3, Маше без месяца 0, о Катерине еще никто не знал и не думал.
сегодня мистерия состоялась вновь :)
сюжет путешествия (с текстами двух песен, придуманными мною на мелодии КСПэшных авторов) сегодня был отыгран вновь. Соня теперь уже была среди помогающего персонала (и была хороша!), Маша и Катя - среди не самых младших участников (и хороши тоже!). это, я вам скажу, веха!
старшие две группы («Онагри» и «Скимны» - привет любителям все приземлить на «понятную мову»!) включаются в процесс завтра: сегодня учатся в школе... слава Богу, пока что учиться в школе - не противозаконно.
поздравляю фсех! :)
saag: (Оссиан)
рассуждая, для чего Христос говорил притчами, блаж. Фефилакт Болгарский замечает:
«Мы, люди, обыкновенно более занимаемся прикровенными речами, и на ясные мало обращаем внимания». Он, собственно, развивает мысль Иоанна Златоуста: «Притча отличает слушателя достойного от недостойного; достойный старается узнать смысл сказанного, а недостойный оставляет его без внимания. Прикровенная речь вообще может сильно побуждать к исследованию». (ой, как неполиткорректно...)

по-моему, очень полезно помнить эту мысль в связи с т. н. проблемой понятности богослужебных текстов.
именно такая логика, кстати, очень понятна детям. они не любят, когда взрослые, читая вслух, каждое слово стараются разъяснить: не остается места ничему таинственному. не так давно цитировал про такое из книги Корчака "Когда я снова стану маленьким". про то же писала нам как-то о своей дочери наша старинная подруга И. Лаппо, живущая в Польше (дочка сказала, что у католиков на службе ей неинтересно, потому что все слишком ясно). знаю и по собственному родительскому опыту про такое.
saag: (нищий поэт)
ээмм.. решил ознакомиться с одной педагогической повестью. открываю ссылку. читаю первое, что попалось на глаза:
«Много облегчило меня чтение святителя Феофана Затворника».
закрываю ссылку.
автор - православная мать. недавно она упрекнула меня в нетрезвости и любви к стилистическим усложнениям.
пожалуй, оба упрека этих справедливыми следует признать.
saag: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kiz_ga в Борьба с педофилами как она есть. Новости мизулинской кампании
В столице вынесен приговор чиновнику Минтранса, которого обвинили в сексуальном надругательстве над собственной дочерью. Суровость российской Фемиды не поколебала даже уверенность экспертов и родственников потерпевшей, что уголовное дело сфабриковано на основе врачебной ошибки. Дело в том, что при взятии анализа в моче семилетней девочки нашли некие "мертвые сперматозоиды", происхождение которых немедленно приписали отцу.
По решению Таганского суда Москвы заместитель начальника отдела Министерства транспорта РФ Владимир Макаров проведет за решеткой 13 лет, передает радиостанция "Русская служба новостей". Однако осужденный не признает своей вины и настаивает, что произошла путаница в анализах.
....
Второй уликой стало заключение той самой сотрудницы Центра психолого-медико-социального сопровождения, которая посетила Элю в палате и посмотрела ее рисунки. По мнению эксперта, "в изображении кошки фигурирует фаллический хвост с сильной штриховкой", а сам рисунок "выполнен в эмоционально неблагоприятном цвете (черный)". Далее психолог пишет, что "фигура девушки сексуализирована и выглядит обнаженной, прорисованы бедра, талия и грудь". После такого анализа эксперт приходит к выводу, что если ребенок в семь лет может различить гендерные особенности человека, то он вовлечен в сексуальные отношения.
http://yasina.livejournal.com/722955.html#comments

Такие дела. А когда говорят, что каждый может у нас в тюрьму сесть, хоть педофил-хоть нет, не верит народ, не верит. Но не безмолвствует, а говорит: правильный закон, а ювенальная юстиция - правильная юстиция. Ну-ну...
(А Мизулина лучше бы по-прежнему кошек разводила. Впрочем, и кошек жалко, они ведь живые)

saag: (дракон левый)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] igumen_aga в из френдленты: Ниинада бояться
"стою как то в храме, мои бегают, все надо понюхать жешь.... перед мной девчурка лет 4-х.... что то упорно шепчет себе под нос при этом раскачивается тихонечко, прислушиваюсь: -- Нииинада боятся, нинааада боятся , батюшка доообрый, нииинада боятся батюшки.... "
saag: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] big_baldin в Сказка о лунном лучике
Эту сказку написал подопечный детеныш (по хоспису) моего друга - Мишка, ему 12 лет. С прошлой осени он "отказной" у врачей. Он написал ее на школьный литературный конкурс, но это не так важно. "...Важно, что он хочет, что бы его сказку читали. Что бы чувствовали - кому нужно и кто захочет..." Когда Мишка лежал в реанимации ему пообещали, что его сказку будут еще читать. На сегодня - ему лучше. Но это одно из тех чудес, что мы можем сделать своими руками - что бы исполнилось желание ребенка и сказка прошла более длиный путь. Мишка заслужил это.
Сказка о лунном лучике
"Жил-был маленький золотистый лунный лучик. Он был совсем тонкий, с трудом пробивался сквозь густые тучи. В сумрачном лесу он часто терялся среди веток, и не мог попасть в комнату через окно, если шторы были задернуты. Он мечтал стать таким, как старшие братья - сильные и яркие солнечные лучи, что бы приносить всем тепло, жизнь и радость.
Лучик печалился: «Неужели я всегда буду таким слабым? Что я смогу сделать хорошего?"
Но однажды красивая серебряная звездочка сказала ему: « - Мы с тобой - особенные. Мы умеем светить ночью и дарить миру волшебство. Просто гори от всего сердца и ничего не бойся!"
И лунный лучик побежал по темной воде реки и нарисовал сверкающую дорожку. Все птицы, рыбы и даже деревья на берегах залюбовались ею. Потом лучик пробрался в открытую форточку одного дома и ласково погладил по щеке малыша, который увидел сказочный сон. Лучик заиграл на лесной листве и помог заблудившемуся олененку найти свою маму.
А к утру он, усталый и счастливый, возвратился домой - в лунный диск. И спрятался там до заката, до следующих подвигов!"

Если вы разместите эту сказку у себя на странице - мы будем очень признательны.

СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ, КТО ПРОЧИТАЛ СКАЗКУ, КТО РАЗМЕСТИЛ У СЕБЯ - ВСЕМ, КТО ПОМОГАЕТ ДЕЛАТЬ ЧУДЕСА СВОИМИ РУКАМИ!
оригинальная запись от [livejournal.com profile] l_ahve
http://l-ahve.livejournal.com/5335.html


saag: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] igumen_aga в В начале было слово и это слово было - конец!
‎"У начала была слова и слова была канец," - написал мой 5-летний сын Ваня" - сообщает на Facebook Андрей Золотов.
Честное слово, эта строчка сделала мой день. <...>
UPD: а, если поставить точку, то смысл меняется: "У начала была слова и слова была. Канец".

дети бывают такие молодцы! очень глубоко сказано! :) 
особенно если учесть, что слова "начало" и "конец" - исконно однокоренные, с чередованием к/ч и носовых гласных о/е: *кон/*чен.
'кон' - угол, точка, веха: хочешь - от нее пляши, и тогда это начало. а хочешь - к ней, тогда - конец. "альфа и омега", одним словом :)
saag: (Оссиан)
 сегодня - по первому каналу: сейчас идет запись Того Самого Концерта.
мой одноклассник Миша Павленко, счастливый, тогда пробрался в зал еще днем. и вечером наслаждался вдвойне: Цой плюс на халяву! а я этот исторический день как-то пропустил :(
а в 22.45 начнется фильм "Игла", ремикс. что за ремикс - не знаю, ни разу не видел. сейчас испытаю.
позвонил жене (она задержалась в гостях у нашей кумы, молодой мамы, недавно родившей на свет красавчика Колю). дети - цветы жизни, конечно, говорю, но "Иглу" надо посмотреть.
позвонил еще и сыну, но он отказался идти домой. он сейчас в "Хоббите", а там показ "Заводного апельсина". ну что ж, это уважительная причина для того, чтобы не прийти. "Иглу", говорит, я и на диске потом посмотрю. я, конечно, не стал ему говорить, что "Апельсин" у меня тоже на диске есть :)
все. Цой "Группу крови" поет. да умолкнет язык мой, обращаюсь в слух.
saag: (Оссиан)
 по наводке [livejournal.com profile] igumen_aga  около-двухмесячной давности прочел совсем недавно замечательную повесть Януша Корчака "Когда я снова стану маленьким". конец там только как-то.. скомкался, что-ли. а с другой стороны - так и так непонятно было, чем же еще все там может закончиться.
педагог захотел стать маленьким, но сохранить в памяти взрослый опыт при этом. приходит гномик и говорит: загадывай желание! рассказчик загадал - и наутро проснулся школьником. 
понимание души ребенка у автора просто потрясающее. читал дочке 8 лет - она слушала очень серьезно и с большим пониманием. часто видел в ее глазах, что ей эти эмоции, которые там описаны, хорошо знакомы. взрослые часто неграмотно себя ведут с детьми, увы... :( 

а почти под конец повести неожиданно наткнулся на нечто, перекликающееся с горячо обсуждаемой темой понимания богослужения и вообще литературы. особенно порадовали, как это часто бывает, детали: 

"Наступил день именин учительницы. <...> урока не было, вместо урока читали вслух. Учительница принесла книжку «Наш малыш». Хорошая книжка, грустная.
Только зачем она все время прерывает чтение и объясняет. Ведь, если слушаешь, все и так понятно. А не поймешь, догадаться можно.
Если читают что-нибудь неинтересное, то пускай объясняют: время быстрее проходит. А когда интересно, боишься, что дочитать не успеют. И, если чего-нибудь не понимаешь, это не мешает, даже таинственно получается"
 
точнее и не скажешь! 

P.S. :(
а еще у нас сегодня как-то загадочно исчезла из дому кошка Кончита. она паникерша страшная, на улицу не ходила, очень осторожничала. это и хорошо - и плохо. оказавшись-таки на улице, могла с перепугу куда-нибудь умчаться, так что и дорогу назад позабыла :( а мы с нее еще и ошейник сняли вчера: пусть, мол, шея отдохнет. с самого ее прихода в наш дом бедненьким приблудным котеночком она его носила, а тут - нА тебе. дочка (та самая) гуляла, хвостиком махнула - дверь закрыть забыла. а бабушка (мы у нее гостим сейчас) - аккуратная, осторожная - за-крыла. а мы сидели кино смотрели с сыном - если и мяукала под дверью - не услыхали... а через два дня нас тут уже не будет :((
ровно год у нас прожила наша милая Кончита. теперь детям (да и нам) - новое горюшко. вот жизнь...
не очень верится, что она отыщется.
saag: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] nikolay_zaikov at Антиклерикальные будни
В топе ЖЖ очередной шедевр интеллекта, объективности и культуры. Пишет украинец [livejournal.com profile] spulers :

После того, как в Белгородской области России под давлением РПЦ отменили в школах уроки сексуального воспитания, и вместо них ввели обязательный предмет «Основы Православной Культуры», число заболевших сифилисом подростков увеличилось в 14 раз, детей в возрасте до 12 лет – в 35 раз. отсюда
Спасибо вам мои дорогие ... клерикалы, за что боролись на то и напоролись. ... . К стенке бы вас, вместе с остальными религиозниками, чтобы вы ... сдохли все ... .


Фото на аватаре как бы намекает, почему новость, которой больше года, дошла до автора только что. Правда, остается непонятным, почему она попала в топ. Ссылки уводят на "кредо", "кредо" кивает головой на Bel.ru . Bel.ru год назад действительно разместило такой материал, немного "творчески переосмысленный" "крединами" - виновником происшедшего у них стала уже не отмена уроков полового воспитания, а непосредственно введение в школе ОПК.

При этом ссылаясь "на деревню дедушке" - источник в кожвендиспансере и некие "социальные опросы" (поди проверь). Хотя абсолютные цифры тоже интересны - может быть, раньше был один заболевший, а сейчас целых 35 штук на область? Скорее всего эпидемия контактно-бытового сифилиса, причем где-то в школе, где родители не могут проследить чтобы ребенок мыл руки. На грани здравомыслия и шизофрении можно предположить о всплеске наркомании и заразившихся через один шприц. Однако эти варианты медики уверенно отметают:
Основной путь заражения, рассказали корреспонденту ИА «Бел.Ру» в белгородском кожвендиспансере, – любые виды незащищённого секса.

Действительно - откуда еще ребенку, да в наше время, узнать про презерватив. Пока он на огурце вместе со всем классом не натренирует руку, пока не зазубрит учебник по секспросвету от корки до корки, пока не сдаст контрольную на "отлично", подсматривая в шпаргалку в трусы - будет пребывать в блаженном неведении, что с ним делать. Тем более что в обществе на слово "презерватив" наложено табу. На каждом углу не продают, по ТВ и на биг-бордах не рекламируют. Обсуждение презерватива в подростковой компании чревато арестом на 15 суток без права переписки. Вообще, на безопасный секс, как на вождение автомобиля, надо выдавать права, учредить сексинспекцию, проводить ежегодные "техосмотры", теоретические и практические экзамены. На улице школьников тормозить: права есть? презерватив с собой? а запаска где? резина исправна, не просрочена? ай-яй-яй, права изымаем, пока не оплатите штраф, из дома не выходить. Правда, своей предвзятости и заинтересованности врачи не скрывают:

В белгородском кожвендиспансере считают, что основную роль в профилактике венерических заболеваний должно играть половое воспитание детей и подростков в семье и школе с участием врачей-специалистов и психологов.

Мол, "Рафик вауще не виновный" в эпидемии сифилиса, пустите в школу и дайте денег. Других вариантов нет. Интересно, почему в СССР половым воспитанием детей до 12 лет никто не занимался, а сифилиса у них не было?
И неужели никому не бросилось в глаза, что ДЕТИ ДО 12 ЛЕТ, после отмены уроков по половому воспитанию, по версии врачей внезапно стали массово заниматься небезопасным сексом, причем судя по 35-кратному росту заболеваемости - либо всем классом одновременно, либо каждый день меняя партнера? В данные социального опроса, утверждающие что до 12 лет сексом в городе занимается 5 процентов девочек, уже верится с трудом - у многих в этом возрасте менструальный цикл еще не начался. В 20 процентов мальчиков до 12 лет не верится никак. С КЕМ? С 5 процентами девочек? Со старшеклассницами и учителями? Друг с другом? У них в городе один сплошной бордель и гомерический разврат?
Но есть и другая, более свежая и конкретная информация из Белгорода:

Результаты работы ведомства ЗА 2010 ГОД прокомментировал на пресс-конференции руководитель Управления Роспотребнадзора по Белгородской области Андрей Поляков. Снизилась заболеваемость по 25 видам заболеваний: энтеровирусным инфекциям (в 6 раз), гепатиту А (в 2,5 раза), коклюшу (в 2 раза), туберкулёзу, сальмонеллёзу и др. НА 24 % СНИЗИЛАСЬ ЗАБОЛЕВАЕМОСТЬ СИФИЛИСОМ, на 47 % – педикулёзом и на 32 % – клещевым боррелиозом.

Очень странная ситуация - только за год общая численность заболеваний сифилисом снижается на 24 процента. Интересно, если отсюда сделать вывод, что снижение заболеваемости - следствие молитв православных и вообще укрепления православия, "кредо" не будет возражать? Говорить о том, что "после" значит "вследствие" - распространенная логическая ошибка, например?

P.S. [livejournal.com profile] marquis_the_cat нашел еще более интересную информацию - оказывается белгородские журналисты не ходили в местный кожвендиспансер (либо статистику заболеваний им не дали), а сэкономили время и списали цифры из интернета, причем списали их из журнала "Лечащий врач" за 2004 год. При этом данные относительно заболеваемости сифилисом в оригинальной статье приводились либо по Москве, либо в целом по России (поскольку автор москвич), на 2002 год. То есть "за последние 7 лет "правильно читать "с 1995 по 2002". О причинах роста заболевания додумали уже в Белгороде - поскольку ОПК в 19995-2002 годах, естественно не было и в помине, а вот секспросвет цвел буйным цветом. И ситуация прямо противоположная: ПОСЛЕ ВВЕДЕНИЯ СЕКСПРОСВЕТА В ШКОЛАХ РОССИИ ЗАБОЛЕВАЕМОСТЬ СИФИЛИСОМ У ДЕТЕЙ ДО 12 ЛЕТ УВЕЛИЧИЛАСЬ В 35 РАЗ. Случайность?

Впрочем, читайте сами и делайте выводы:
Абзац «За последние семь лет число подростков, больных сифилисом, увеличилось в 14 раз, а детей до 12 лет – в 35 раз.» взят чуть более чем полностью из статьи в журнале «Лечащий врач», номер (внимание!) 05 от 2004 года. (http://www.lvrach.ru/2004/05/4531312/)
А абзац «по данным социологических опросов, проводимых среди юных белгородцев, наличие половых контактов в своей жизни отметили 15 % девочек и 22 % мальчиков…» - из того же журнала, из той же статьи и попадается еще раз в номере 07 от 2005 года. (http://www.lvrach.ru/2005/07/4532759/ ) Причем, естественно, слов «юных белгородцев» там нет, это уже «творчество» местных журналистов.


P.P.S. Поскольку антиклерикалы стали отрицать обман, пришлось покопать еще немного. Новая информация от [livejournal.com profile] marquis_the_cat :
Кстати, реальная статистика по Белгородской области такова:
"Заболеваемость "впервые выявленным" сифилисом в Белгородской области в 2010 г - 24 случая на 100000 человек, в частности заболело 10 "детей" 14-16 лет.
Это ниже, чем по ЦФО (30 случаев на 100000 населения) и РФ в целом (44 случая на 100000 населения).


Мне же стало интересно, сколько конкретно случаев заболевания сифилисом у детей до 12 лет заставило медиков бить тревогу, поставило белгородский кожвендиспансер "на уши" и превысило в 35 раз уровень семилетней давности. Вот данные из областного доклада «О санитарно-эпидемиологической обстановке в Белгородской области в 2010 году» (Раздел II, Глава 6 п.3):

Среди детей в возрасте до 14 лет зарегистрировано 9 случаев инфекций данной группы: сифилис – 1, гонорея и аногенитальные бородавки – по 3 случая и 2 случая урогенитального герпеса.

Итак, даже если считать статистику заболеваний детей до 14 как "до 12" (в чем я лично сомневаюсь) в 2010 году заболел ОДИН человек. Делим 1 на 35 и получаем: в 2003 году, по данным кредо.вру, в Белгородской области сифилисом болел 0,0285714285714286 ребенок.

т

Profile

saag: (Default)
saag

March 2015

S M T W T F S
1 234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 08:41 am
Powered by Dreamwidth Studios